Se muestran los artículos pertenecientes al tema humor.
El marido le dice a la mujer:
Jugamos a los médicos. la mujer le dice: de la pública o de la privada.
¿ que diferencia hay? pregunta el marido.
Si es de la pública te cito para dentro de un año, y si es de la privada son 100€.
"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, beben igual que su papá."
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“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.
Hoy en día, las bragas están dentro de los culos...”
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Y para terminar la frase de la década
"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas;
hoy en día, piden votos".
Dos amigos se encuentran después de muchos años. Conversan sobre sus vidas hasta que uno pregunta:
¿Como va tu vida sexual?....
Igual a la Coca-Cola ...
¡Huy, que belleza!....¿Efervescente?...
¡Nada de eso!... Antes era ’NORMAL’ después fue ’LIGHT’ y ahora es ’ZERO’
Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al INEM y
> le dice al empleado que le atiende:
> -Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de
> las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice:
> -Hay que ver la suerte que tiene Ud.Tenemos una oferta de empleo de un
> multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las
> solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que
> satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días! Tendrá a
> su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos
> de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual
> es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra
> satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que
> no se está burlando de mí ?
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
> - Vamos a ver, ¿quien ha empezado?
EL SUEÑO DE CUALQUIER HOMBRE
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
ALUMNOS INTELIGENTES
>
> Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”
> Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo
> caminar.”
> Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
> Profesor: “ ¡Más deprisa! “
> Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
>
>
> Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
> Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
> Alumno: “Dos, señor profesor.”
> Profesor: “¿Dos?”
> Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
>
>
>
> Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
> - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
> Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
> - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
>
>
> Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
> Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
>
>
> Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que
> es un fraude?”
> Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
> El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
> Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que
> se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
>
>
> Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
> María : “Aquí está”
> Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió
> América?”
> Los demás: “María”
>
> Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las
> comidas?”
> Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
> cocinera.”
>
>
> Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la
> de tu hermano. ¿La has copiado?”
> Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
>
>
> Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
> hablando aunque los demás no estén interesados?”
> Carlitos: ” Profesora”
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.
VERDADES :
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.
2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!!
CONCLUSION: ¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!
ABAJO LAS DROGAS (LOS DEL SOTANO)
VAYAMOS AL GRANO (UN DERMATOLOGO)
VAYAMOS POR PARTES (JACK EL DESTRIPADOR)
MI ESPOSA TIENE UN BUEN FISICO (ALBERT EINSTEIN)
NO MAS DERRAMAMIENTOS DE SANGRE (TAMPAX)
NUNCA PUDE ESTUDIAR DERECHO (EL JOROBADO DE NOTRE DAME)
YO TENGO UN PASADO MUY NEGRO (MICHAEL JACKSON)
CONVENCER A LA REINA ME COSTO UN HUEVO (CRISTOBAL COLON)
TENGO UN NUDO EN LA GARGANTA (UN AHORCADO)
LEVANTARE A LOS CAIDOS Y OPRIMIRE A LOS GRANDES (EL SOSTEN)
LA HUMANIDAD ME GUSTA CADA DIA MAS (UN CANIBAL)
LOS REYES SON LOS PADRES (EL PRINCIPE FELIPE)
SI SU SUEGRA ES UNA JOYA, AQUI LE TENEMOS EL ESTUCHE (LA FUNERARIA)
NO VEO LA HORA DE IRME (UN CIEGO)
LA LECHE ME LA TOMO, LA SILICONA LA ESCUPO (EL HIJO DE PAMELA ANDERSON)
MI NOVIA ES UNA PERRA (PLUTO)
ERES LA UNICA MUJER EN MI VIDA (ADAN)
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños, cuando entró en la casa y le preguntó:
- ABUELA ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad:
- Verás Cariño, a eso le se llama tener relaciones sexuales….
El pequeño dijo:
- ¡Aha! Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al día siguiente al llegar a casa, entra y dice todo enojado:
- ABUELA, no se llama relaciones sexuales, se llama ¡LITERA!
y la maestra quiere hablar contigo.
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ’...y con él se fue un gran trabajador...’
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
******************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:- De ninguna manera.
EMPLEADO:- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
PAVO AL WHISKY
· 1 PAVO DE TRES KILOS, · 1 BOTELLA DE WHISKY, · 150 GRS. DE BACON. · ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL PREPARACIÓN: 1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR. 2. RELLENAR EL PAVO CON EL BACON, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA. 3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS. 4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY. 5. METER EL PAVO EN EL HORNO. 6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA ISA AL PAVO. 7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS. 8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO. 9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO. 10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO. 11. CANTALLE UNA POLKA AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA. 12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO. 13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA. 14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO. 15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA. 16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO. 17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES. 18. ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ. 19. TOMARSE ODRO GÚISQUI. 20. Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SÁ BEBÌO EL WISHHKY Y SÁ IO. SALUD |
LA DIFERENCIA ENTRE POLITICO Y MILITAR
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es político? -pregunta el militar.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del oratorio representarán la obra ”Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡No se olvide de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosas inútiles que estorban en casa. ¡Traigan a sus maridos!
Tema de catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, intentaremos derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye tambien las comidas.
Por favor pon las limosnas en los sobres junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diacono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Recuerda que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Estos niños necesitan "PADRINOS" para su adopción ¿Quieres uno?Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
