BLOG DE MANOLO

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Se muestran los artículos pertenecientes al tema humor.

27/03/2014

ACYUALIDAD

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Jueves, 27 de Marzo de 2014 18:07 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

10/02/2013

UNA SONRISA

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Domingo, 10 de Febrero de 2013 18:04 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

07/02/2013

SONRIE

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mas de 18

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los
leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
************ ********* *********
Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ’Los huevos... ni tocarlos’!!!
Jueves, 07 de Febrero de 2013 18:29 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

06/12/2012

SIENTATE POR FAVOR

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Jueves, 06 de Diciembre de 2012 16:33 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

SONRIE QUE ES SANO

El marido le dice a la mujer:

Jugamos a los médicos. la mujer le dice: de la pública o de la privada.

¿ que diferencia hay? pregunta el marido.

Si es de la pública te cito para dentro de un año, y si es de la privada son 100€.

Jueves, 06 de Diciembre de 2012 16:10 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

15/11/2012

NUEVOS TIEMPOS

"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.

Hoy, beben igual que su papá."

*******

“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.

Hoy en día, las bragas están dentro de los culos...”

*******

Y para terminar la frase de la década


"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas;

hoy en día, piden votos".

Jueves, 15 de Noviembre de 2012 17:09 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

09/09/2012

¿PARA QUE LOS PSIQUITRAS?





DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:




"Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"



"Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
’Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.


Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.



"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.



"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"




"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"





OLVÍDENSE DE LOS





PSIQUIATRAS











......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN











CON EL CAMARERO!
Domingo, 09 de Septiembre de 2012 19:09 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

04/06/2012

PA QUE TE SONRIAS

Dos amigos se encuentran después de muchos años. Conversan sobre sus vidas hasta que uno pregunta:  

  

¿Como va tu vida sexual?....

 

Igual a la Coca-Cola ...

 

¡Huy, que belleza!....¿Efervescente?...

 

¡Nada de eso!... Antes era ’NORMAL’ después fue ’LIGHT’ y ahora es ’ZERO’

Lunes, 04 de Junio de 2012 17:42 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

24/04/2012

VAMOS DE CACHONDEO

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al INEM y
> le dice al empleado que le atiende:
> -Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de
> las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice:
> -Hay que ver la suerte que tiene Ud.Tenemos una oferta de empleo de un
> multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las
> solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que
> satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días! Tendrá a
> su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos
> de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual
> es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra
> satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que
> no se está burlando de mí ?
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
> - Vamos a ver, ¿quien ha empezado?

Martes, 24 de Abril de 2012 17:08 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

UN POCO DE HUMOR

EL SUEÑO DE CUALQUIER HOMBRE

 

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
 
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
 

 

 

¡De cincuenta en adelante!

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.. 

 Azúcar en la sangre

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

 

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
         tener tanta riqueza!!!!
Martes, 24 de Abril de 2012 16:47 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

24/02/2012

DETECTOR DE MENTIRAS

Un  PADRE  compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a  las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........


- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma..... 

Viernes, 24 de Febrero de 2012 17:31 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

LA COLECTA

LA COLECTA 
 
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo.  
No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal.  
El conductor baja la ventanilla y pregunta: 
 
-  ¿Qué es lo que pasa?
-  “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.  
 
 Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.  
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
 
 El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
-  ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
-  “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
Viernes, 24 de Febrero de 2012 17:23 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

12/01/2012

CORTO PERO BUENO

En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta: 
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
Jueves, 12 de Enero de 2012 18:58 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

30/12/2011

SONRIE QUE SE ACABA EL AÑO

 Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
_______________________________________________
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- ¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas!
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
_________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
___________________________________________________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
_________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol.
____________________________________________________
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que sí...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
__________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
____________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
__________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!
_____________________________________________________
ANATOMÍA PATOLÓGICA - INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente
,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
----------------------------------------------------------------------------------
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
----------------------------------------------------------------------------------
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
---------------------------------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y ¡qué rápido!
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
---------------------------------------------------------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
---------------------------------------------------------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
---------------------------------------------------------
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
****************************************************************
¿Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

----------------------------------------------------------------------------
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-’Leonardo Di Caprio’ - insiste el negrito, que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

----------------------------------------------------------------------------
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- ¿Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
 
 
 
 
Viernes, 30 de Diciembre de 2011 19:46 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

25/12/2011

NUEVOS TIEMPOS

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Domingo, 25 de Diciembre de 2011 12:14 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

30/11/2011

ALUMNOS INTELIGENTES

ALUMNOS INTELIGENTES
>
> Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”
> Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo
> caminar.”
> Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
> Profesor: “ ¡Más deprisa! “
> Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
>
>
> Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
> Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
> Alumno: “Dos, señor profesor.”
> Profesor: “¿Dos?”
> Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
>
>
>
> Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
> - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
> Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
> - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
>
>
> Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
> Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
>
>
> Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que
> es un fraude?”
> Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
> El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
> Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que
> se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
>
>
> Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
> María : “Aquí está”
> Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió
> América?”
> Los demás: “María”
>
> Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las
> comidas?”
> Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
> cocinera.”
>
>
> Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la
> de tu hermano. ¿La has copiado?”
> Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
>
>
> Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
> hablando aunque los demás no estén interesados?”
> Carlitos: ” Profesora”

Miércoles, 30 de Noviembre de 2011 17:12 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

18/11/2011

QUE BONITO ES EL AMOR

Para que luego digan que el amor no es bonito......
 

 Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu
sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!


El novio le responde:



Estoy cagando... ¿Qué hago?
Viernes, 18 de Noviembre de 2011 17:00 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

CORTO PERO MUY BUENO

 
La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde: 

  "No creo que mi marido quiera venir". 
Viernes, 18 de Noviembre de 2011 16:54 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

26/09/2011

VIVAN LOS GENERICOS

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Lunes, 26 de Septiembre de 2011 17:30 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

13/04/2011

UNA SONRISA POR FAVOR

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.

Miércoles, 13 de Abril de 2011 17:38 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

11/04/2011

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Lunes, 11 de Abril de 2011 17:42 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

01/03/2011

UNA SONRISA

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..

¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-

Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -

¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

 
Martes, 01 de Marzo de 2011 18:22 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

17/02/2011

VERDADES

VERDADES :

 

1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.

 

2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!.

 

3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

 

4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!!

 

CONCLUSION: ¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!

Jueves, 17 de Febrero de 2011 16:35 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

08/02/2011

FRASES DICHAS POR...

ABAJO LAS DROGAS (LOS DEL SOTANO)

 

VAYAMOS AL GRANO (UN DERMATOLOGO)

 

VAYAMOS POR PARTES (JACK EL DESTRIPADOR)

 

MI ESPOSA TIENE UN BUEN FISICO (ALBERT EINSTEIN)

 

NO MAS DERRAMAMIENTOS DE SANGRE (TAMPAX)

 

NUNCA PUDE ESTUDIAR DERECHO (EL JOROBADO DE NOTRE DAME)

 

YO TENGO UN PASADO MUY NEGRO (MICHAEL JACKSON)

 

CONVENCER A LA REINA ME COSTO UN HUEVO (CRISTOBAL COLON)

 

TENGO UN NUDO EN LA GARGANTA (UN AHORCADO)

 

LEVANTARE A LOS CAIDOS Y OPRIMIRE A LOS GRANDES (EL SOSTEN)

 

LA HUMANIDAD ME GUSTA CADA DIA MAS (UN CANIBAL)

 

LOS REYES SON LOS PADRES (EL PRINCIPE FELIPE)

 

SI SU SUEGRA ES UNA JOYA, AQUI LE TENEMOS EL ESTUCHE (LA FUNERARIA)

 

NO VEO LA HORA DE IRME (UN CIEGO)

 

LA LECHE ME LA TOMO, LA SILICONA LA ESCUPO (EL HIJO DE PAMELA ANDERSON)

 

MI NOVIA ES UNA PERRA (PLUTO)

 

ERES LA UNICA MUJER EN MI VIDA (ADAN)

 

Martes, 08 de Febrero de 2011 17:55 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

14/11/2010

UN POCO DE HUMOR

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños, cuando entró en la casa y le preguntó:
        

- ABUELA ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad:


- Verás Cariño, a eso le se llama tener relaciones sexuales….
El pequeño dijo:


- ¡Aha! Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al día siguiente al llegar a casa, entra y dice todo enojado:


- ABUELA, no se llama relaciones sexuales, se llama ¡LITERA!
y la maestra quiere hablar contigo.

Domingo, 14 de Noviembre de 2010 16:21 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

10/07/2010

JEFES Y SUBORDINADOS

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ’...y con él se fue un gran trabajador...’

******************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

******************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

******************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

******************

JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:

- Mi abogado...


******************

JEFE DE PERSONAL
:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.


******************

JEFE:

- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

******************

EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO
:- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Sábado, 10 de Julio de 2010 12:30 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

18/04/2010

PROMESA

En el cielo, una mujer encuentra a su marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde:
¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!
Domingo, 18 de Abril de 2010 16:59 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

07/03/2010

BUENA PROFESION

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá, 
que no hace ninguna falta. 
 
Hijo mío, por favor, 
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá, 
que no hace falta ninguna.
 
Hijo mío, por favor, 
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas 
un rato más aproveche.
  
Hijo mío, por favor, 
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto 
porque no me da la gana!
 
Hijo mío, por favor, 
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá, 
no pasa nada si falto.
 
Hijo mío, por favor, 
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme 
me supone mucho esfuerzo.
 
Hijo mío, por favor, 
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca 
me ha importado el qué dirán.
 
Hijo mío, por favor, 
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame, 
que no me va pasar nada.
 
Hijo mío, por favor, 
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy 
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones 
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito 
acudir cuando se vota,
que los diputados somos 
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan 
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía, 
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante 
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso, 
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez 
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder, 
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto, 
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario 
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido. 
¡Déjame, mamá, que duerma!
 
Bueno, te dejo, hijo mío. 
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés 
que produce el Parlamento!

 

 

   
 


Domingo, 07 de Marzo de 2010 10:28 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

12/01/2010

HUMOR

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- ¿Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! -¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. Algún
encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el cura se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del cura contesta:
- ’Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Así es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla, sorpresa! Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan
en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra
cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que
tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no
sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa,
bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo
hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
_ _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando
cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos..
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
Martes, 12 de Enero de 2010 16:57 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

04/09/2009

UNA de CUERDOS

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes 
le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un
 
paciente debería o no ser internado.
 
 
 
- ’Bueno’, dijo el Director, ’hacemos la prueba siguiente: llenamos
 
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
 
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
 
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.
 
 
 
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
 
porque es más grande que la cucharita y la taza.
 
 
 
-No -dijo el Director, ’una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué
 
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 
 
 
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
 
Viernes, 04 de Septiembre de 2009 19:09 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

04/04/2009

MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.


Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
  




Sábado, 04 de Abril de 2009 17:26 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

12/03/2009

RECETA SABROSA CON HUMOR

20090312194015-20060823022034pavo.jpg

PAVO AL WHISKY


INGREDIENTES:

·         1 PAVO DE TRES KILOS,

·         1 BOTELLA DE WHISKY,

·         150 GRS. DE BACON.

·         ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1.      TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.

2.      RELLENAR EL PAVO CON EL BACON, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3.      PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4.      MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5.      METER EL PAVO EN EL HORNO.

6.      TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA ISA AL PAVO.

7.      SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8.      SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9.      AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10.  DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11.  CANTALLE UNA POLKA AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12.  REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13.  ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14.  DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15.  PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16.  TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17.  INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18.  ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19.  TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20.  Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SÁ BEBÌO EL WISHHKY Y SÁ IO.

SALUD

Jueves, 12 de Marzo de 2009 19:24 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

25/11/2008

PROFESIONALES SIEMPRE

LA DIFERENCIA ENTRE POLITICO Y MILITAR

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que  está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:


¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.


Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.


¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.


Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?


Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.


Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.


Y usted ¿es político? -pregunta el militar.


Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía! 

Martes, 25 de Noviembre de 2008 16:22 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

11/11/2008

ASI ES LA VIDA

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: ’Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.


¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
 
Martes, 11 de Noviembre de 2008 16:36 #. Tema: humor Hay 1 comentario.

15/05/2008

ANUNCIOS PARROQUIALES

ESTOS SON ALGUNOS AVISOS COPIADOS DE TABLON DE ANUNCIOS DE DISTINTAS PARROQUIAS
       
Para cuantos entre Vds. Tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia zona arreglada para niños

 

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

 

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

 

El viernes, a las siete, los niños del oratorio representarán la obra ”Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

 

Estimadas señoras, ¡No se olvide de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosas inútiles que estorban en casa. ¡Traigan a sus maridos!

 

Tema de catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”
Catequesis de mañana “En busca de Jesús”

 

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

 

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

 

El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

 

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, intentaremos derrotar a Cristo Rey!

 

El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye tambien las comidas.

 

Por favor pon las limosnas en los sobres junto con los difuntos que deseen que recordemos.

 

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diacono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

 

El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

 

Recuerda que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Jueves, 15 de Mayo de 2008 19:29 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

11/04/2008

FRASES PENSADAS

       Los hombres mentirían menos si las mujeres no preguntaran tanto.
       El amor es como la gripe, se pilla en la calle, se cura en la cama.
       Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas tiempo, vete a dormir.
       Nací calvo, desnudo y sin dientes, todo lo que venga es ganancia.
       El amor es ciego, por eso hay que palpar.
       Sea amable con sus hijos, son ellos los que van a escoger su asilo.
       Para evitar tener hijos, haz el amor con tus cuñadas. ¡Solo tendrás sobrinos!

 

Viernes, 11 de Abril de 2008 13:22 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

03/04/2008

QUE POCHOLOS

20080403180415-fotossenecesitanpadrinos1.jpgEstos niños necesitan "PADRINOS" para su adopción ¿Quieres uno?
Jueves, 03 de Abril de 2008 18:05 #. Tema: humor No hay comentarios. Comentar.

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