Historieta
UNA BUENA LECCIÓN
Un estudiante universitario salió un día a dar un paseo con un profesor, a quien los alumnos consideraban su amigo debido a su bondad para quienes seguían sus instrucciones.
Mientras caminaban, vieron en el camino un par de zapatos viejos y supusieron que pertenecían a un anciano que trabajaba en el campo de al lado y que estaba por terminar sus labores diarias.
El alumno dijo al profesor:
Hagámosle una broma; escondamos los zapatos y ocultémonos detrás de esos arbustos para ver su cara cuando no los encuentre.
Mi querido amigo le dijo el profesor, nunca tenemos que divertirnos a expensas de los pobres.
Tú eres rico y puedes darle una alegría a este hombre. Coloca una moneda en cada zapato y luego nos ocultaremos para ver cómo reacciona cuando las encuentre.
Eso hizo y ambos se ocultaron entre los arbustos cercanos. El hombre pobre, terminó sus tareas, y cruzó el terreno en busca de sus zapatos y su abrigo.
Al ponerse el abrigo deslizó el pie en el zapato, pero al sentir algo adentro, se agachó para ver qué era y encontró la moneda. Pasmado, se preguntó qué podía haber pasado. Miró la moneda, le dio vuelta y la volvió a mirar.
Luego miró a su alrededor, para todos lados, pero no se veía a nadie. La guardó en el bolsillo y se puso el otro zapato; su sorpresa fue doble al encontrar la otra moneda.
Sus sentimientos lo sobrecogieron; cayó de rodillas y levantó la vista al cielo pronunciando un ferviente agradecimiento en voz alta, hablando de su esposa enferma y sin ayuda y de sus hijos que no tenían pan y que debido a una mano desconocida no morirían de hambre.
El estudiante quedó profundamente afectado y se le llenaron los ojos de lágrimas.
Ahora dijo el profesor ¿no estás más complacido que si le hubieras hecho una broma?
El joven respondió:
Usted me ha enseñado una lección que jamás olvidaré. Ahora entiendo algo que antes no entendía: es mejor dar que recibir.
POWERPOINT
Chistes
Conversación entre dos funcionarios:
¿Te has enterado que se ha muerto el Jefe? Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.
¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero? Sí, hombre. ¿No has leído la esquela que puso La Dirección? No, Pues decía: ...y con él se fue un gran trabajador.
HUMOR SENIL
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice: Le recomiendo el cajero automático,
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente. Nunca estuve mejor le responde. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado.
Imposible, exclama el anciano. Alguien más debió haber disparado.
A ese punto quería yo llegar —respondió el médico.
Refranes
No bebas agua que no veas, ni firmes escritos que no leas
Agua que no has de beber… déjala correr
Ranas que cantan, el agua cerca; si no del cielo, si de la tierra
Agua, barro y basura, crían buena verdura
Más fuerte era Sansón y le venció el amor.
Los celos, a veces, despiertan a quien duerme.
Mas vale pan con amor, que gallina con dolor.
Obra hecha, dinero espera.
Nunca mucho costó poco.
No nació quien no erró.
Ni obra nueva, ni palabra mala.
Arrieros somos; en el camino nos encontraremos.
Amistad de yerno, sol en invierno.
Amigo, viejo; tocino y vino; añejo.
Cada cual tiene su forma de matar las pulgas.
Cabra que tira al monte, no hay cabrero que la guarde.
Cabra coja no quiere siesta, y si la quiere, caro la cuesta.
Cabra coja, cabe la casa trota.
A cada cerdo le llega su San Martín
A burro muerto, la cebada al rabo
Al asno muerto, la cebada al rabo.
Más vale un amigo que pariente ni primo.
Más vale solo que mal acompañado.
Más vale buen amigo, que mal marido.
Belen Plaza del Pilar
Chistes cortos
En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco? ¿Y tú estás aquí de vacaciones?
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál es la mala? pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena? ¡Nos van a dar nueve Oscar!
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleve a la casa.
Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un bote de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta:
¿Para llevar? ¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
EL ESPEJITO LEPERO
Un Lepero iba por la calle y se encuentra un espejito de cartera; lo levanto, se miro y dijo: ¡Aah! Coño a ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejo y repitió: ¡Aah! ¡Joder! ¿De donde conozco yo a ese tío? Al llegar a su casa guardó el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la mujer le servia la comida volvió a mirarse, ¡ostia! que yo conozco a ese tío, Creo que es el que me corta el pelo enfrente mió.
Curiosa su esposa le pregunta: Oye Manuel ¿Qué tienes en la mano? ¡Nada importante mujer! y guardo nuevamente el espejo en el bolsillo.
Terminada la cena el Lepero se va a dormir dejando el pantalón sobre la silla.
Una vez dormido, Josefa intrigada se acerco a la silla y saco el espejo del bolsillo, se miró en el y dijo: lo sabia, la foto de una mujer, y que cara de golfa tiene
LA MUJER ES LEAL HASTA LA MUERTE
Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa: El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro. Su mejor amiga, le dijo: No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa... La leal esposa contestó: yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad.
¿O sea que pusiste toda la plata ahí? Claro que sí, Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta Si así lo puede cambiar allá, que se la gaste. sino sigo gastándolo yo.
Feliz Navidad.
Quiero desear una felices fiestas y un feliz Año en el 2012 a todas las personas que visiten mi Blog
Chistes cortos
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
Diciéndoles que no caben.
Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería...
¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
¿De dónde vienes, Patxi?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
Chistes cortos
En un cocktail una mujer le dice a otra:
¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió:
Sí, porque estoy casada con el hombre equivocado.
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó:
Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa? Eso sucede en todos lados, hijo.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
El marido le pregunta a su mujer: Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá... son 700. € ¿Y con mi mujer?
Lo mismo. ¿Ya ves...? ¡No vales nada!
Chistes cortos
Un lepero le dice a otro:
Oye, pásame otro champú. Pero si ahí en el baño hay uno...
Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Le dice un lepero a otro:
Oye te invito a una fiesta de 15 años. Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".
¿Qué hace un lepero con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.
¿Cómo manda un lepero un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.
En la clase de español.
A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado” Preservativo imperfecto, maestra
Un niño que le grita a su padre, ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
¡Papá, ahora me están buscando con linterna!
Refranes de los meses
Enero
El pollo de enero en San Juan es comedero.
El que coge la aceituna en enero, deja el aceite en el madero.
Medias blancas en enero señal de poco dinero.
Febrero
Árbol que podó en febrero, tendrá fruto duradero
La flor de febrero no llega al frutero
En febrero loco, ningún día se parece a otro
Marzo
En marzo, ni migas ni esparto
En marzo siembra el garbanzo
Marzo engañador, un día malo y otro peor
Abril
Abril mojado, malo en la huerta y bueno en el campo.
Cuando abril truena, noticia buena.
El invierno no ha pasado mientras abril no ha terminado.
Mayo
La bellota que no se ve en mayo, no se ve en todo el año
Lo que mayo riega, mayo lo seca
Mayo florido, en flor el olivo y granados los trigos
Junio
En junio, el día 21 es largo como ninguno
Por San Antonio, el melonar ni nacido ni por sembrar
Por San Juan las cigüeñas salen a volar
Julio
Dice el labrador a su trigo: en julio te espero amigo.
El verano en la montaña, empieza en Santiago y acaba en Santa Ana.
En julio, agua viene y calor va, y el verano ya pasará.
Agosto
Lo que en agosto madura, septiembre asegura
Por San Lorenzo, sol y buen tiempo
En agosto, melón y sangría buen refresco son
Septiembre
En septiembre, cosecha y no siembres.
En septiembre, el que no tenga ropa que tiemble.
En septiembre, los melones se guardan en los rincones.
Octubre
En octubre podarás; más la encina dejarás.
Octubre vinatero, padre del buen enero.
Santa Teresa, flor en mesa.
Noviembre
Noviembre, si las flores dan, coge el azafrán.
Noviembre lluvioso año copioso.
Si en noviembre oyes que truena, la siguiente cosecha será buena.
Diciembre
En diciembre, leña y duerme
El mes de la Pascua, pásalo junto a las ascuas
Si en Diciembre mucho llueve, buen año el que viene
Nota, Estos refranes me los han contado al igual que la mayoria de los chistes.
CHISTES
Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto. Ingeniero, maestro.
¿Y tú Carlitos? Bombero.
¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Manual de tablas
Fiestas de Lechago 2011
INFORMÁTICA
Chistes de Medicos
Le dice un médico a otro: A este señor hay que operarlo enseguida. ¿Qué tiene? Plata.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. ¿Hasta que me recupere, doctor? No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita ¿De tórax, Doctor? NO! De mármol
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
CHISTES
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos
Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? No. Aja, entonces fuiste tú...!
En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...
Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....
¿Cómo manda un gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.
En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra...
El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años.
