chisteando

Le preguntan a la modelo  rubia:
¿Qué verdura o vegetal te gusta más?  La habichuela.
¿Podrías deletrearla?  Ay no, mentira, me gusta la papa.

Le preguntan a la modelo  rubia:
¿Cómo se dice puerta en inglés?  Fácil, se dice "door".  ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?  Vendedoor.

Dice un tipo:
Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.  ¿Y tú qué haces?  Nada, sigo tocando la batería.

Sale el Doctor del quirófano y le dice a un señor:
Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá,  Es mi suegra.
Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente.

Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio y de repente le dice:
Abuela, pareces una "película de estreno". La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.  “Próximamente en esta sala”.

Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando, ¡A este matrimonio le falta magia!  Y el marido le contesta...
Desaparece viernes, sábado y domingo.

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
Cuál fue el peor día de tu vida…  El día que tuve diarrea.

Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.  Estoy leyendo historia.
Pero si ese es un libro de sexo.  Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito  Hola, disculpe,

¿la familia Silva?  ¡No! A esta hora la familia ronca.

 
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
Usar más papel Higiénico"...

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro ¿Tú cómo te llamas? ¿Y a ti que coño te importa? - No, si era para romper el hielo.

 
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando (mi ipod).

 Me da un café con leche corto   - Se me ha roto la maquina, cambio...  

 Mi tío se murió de cataratas.  - ¿Le operaron?   - No, lo empujaron  

El Hipocondríaco.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.  Doctor,  ¿Qué puedo hacer?

Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad…

Doctor ¿Cómo salió la operación  de mi marido?
Señora, la operación fue un éxito, ojala nos salga así la autopsia.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automático.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también.

Sinceramente, Tu Nuera

Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja,  "Qué hijo de p…… el moro...."

 
  Ayer fallecieron 4 leperos.
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

 
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas. - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?  - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
Sí, somos nosotros.
Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
¡No me joda!
Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de tu madre, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

                           Para ver PowerPoint aqui

Enero

El que se esquila en enero, está esquilado el año entero.

El sol de enero, poco duradero.

El tronco de enero, no le pongas en el humero.

Febrero

En febrero, un rato al sol y otro al humero

Lloviendo en febrero, ni buen pasto ni buen frutero

Si no llueve en febrero, ni trigo ni centeno

Marzo

Marzo marcero, o tan frío como enero, o tan falso como febrero

Como marzo vuelva el rabo, ni queda pastor ni queda ganado

Si marzo no ha pasado, no hables mal de lo sembrado

Abril

Aguas en abril, vengan mil.

Abril mojado, de panes viene cargado.

Abril que truena, anuncia cosecha buena.

En Abril aguas mil

Mayo

Mayo come trigo y agosto bebe vino

En mayo, la flor al tallo

Rocío y fresco en mayo, dan vino a la viña y hierba al prado 

Junio

Junio claro y fresquito, para todos es bendito

Agua por San Juan, quita aceite, vino y pan

No te quites el gabán hasta que llegue San Juan

Julio

Aguas en junio, ni frutos ni pastos en julio.

  En julio beber y sudar, y el fresco en valle buscar.

En julio lo verde y lo maduro

Agosto

Por San Bartolomé, berrea el ciervo por primera vez

Quien en agosto ara, riqueza prepara

Agosto fríe o enfría el rostro

Septiembre

En septiembre, apareja las cubas para vendimiar las uvas.

Buen tiempo en septiembre, mejor en diciembre.

Cuando florece el melocotón, el día y la noche de un tenor son.

Octubre

La luna de octubre, siete lunas cubre; y si llueve, nueve.

Si quieres tener un buen plan, realízalo por la Virgen del Pilar.

Octubre es un buen mes para la historia y deja malas memorias.

Noviembre

A últimos de noviembre coge tu olivo siempre.

Terminado noviembre, quien no sembró, que no siembre.

Noviembre, mes de batatas, castañas, bellotas y nueces.

Diciembre

En diciembre, el que quiera comer pan, que siembre

En Diciembre, hielos y nieves, matanza y roscos de aguardiente

En diciembre no hay valiente que no tiemble

¿Te acuerdas del delantal de la abuela?

La principal función del delantal de la abuela era proteger el vestido que estaba debajo, pero además servía de agarradera para retirar la sartén más que caliente del fuego

Era una maravilla secando las lágrimas de los niños, y en ciertas ocasiones, limpiando  sus caritas sucias. 

El delantal servía para transportar desde el gallinero los huevos, los pollitos que necesitaban terapia intensiva, y a veces los huevos golpeados que terminaban en la hornalla

Cuando llegaban visitas, el delantal de la abuela servía de refugio a los niños tímidos, y cuando hacía frío, la abuela se envolvía los  brazos en él. 

Aquel viejo delantal, agitado sobre el fuego, oficiaba de fuelle. Y él era el que cargaba con las papas y la leña hasta la cocina.  

Servía también de canasto para llevar las verduras desde la huerta. Después de usarse en la cosecha de las arvejas, le tocaba el turno con los repollos.

Con él se recogían los frutos que caían de los árboles al terminar el verano. 

Cuando alguien llegaba inesperadamente, era sorprendente la rapidez con que el viejo delantal podía sacar el polvo de los muebles. 

Cuando se acercaba la hora de comer, la abuela salía a la puerta y agitaba el delantal, y entonces los hombres que estaban en los campos comprendían de inmediato que el almuerzo estaba listo.

La abuela también lo usaba para colocar en la ventana la torta recién sacada del horno, para que se enfriara.

Actualmente, por el contrario, la nieta coloca la torta en el mismo lugar, pero para que se descongele. 

Pasarán largos años antes de que alguien invente un objeto que pueda  reemplazar aquel viejo delantal que tantas funciones cumplía…

No se quien lo ha escrito pero es bien real lo que dice, y felicito a la persona que lo ha hecho, espero no le moleste que lo ponga en mi blog, si es asi lo quetaria.

Con la nueva tecnología aplicada para la  fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.  "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.   "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:   "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"  "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:   "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"    "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"    "Porque no me acuerdo dónde lo he dejado.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: ¿Nombre? pregunta San Pedro  Leonardo Di Caprio, contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre   Leonardo Di Caprio  insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?  Secreto de familia...  ¿Planes para el futuro?  Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...   ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?   Secreto de familia...

 ¿Planes futuros?  ¡Capar al avestruz!

  Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia. ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino Y el izquierdo también, pero así no puede entrar. 

El cuerdo y la cuerda, el mal ajeno castiga.

El miedo guarda la viña

Muerto el perro se acabó la rabia

Zapatero a tus zapatos

El oro manchado, y el mozo, castigado

Habló el buey y dijo mu.

Donde las dan, las toman.

De la Abundancia del corazón, habla la boca.

Al pan, pan, y al vino, vino.

El perro del hortelano, que ni come las berzas ni las deja comer al amo.

El que comió, voló  

Mas sabe el diablo por viejo, que por diablo    

No es mal sastre el que conoce el paño.

No es oro todo lo que reluce.

No hay miel sin hiel.

A calzas viejas, bragueta nueva.

A la prueba, buen amor.

En casa bien regida, no hay pobreza conocida.

Gente pobre no necesita criados.

La ciencia quiere prudencia y experiencia.

La gente de buen vivir, al anochecer, a dormir.

La gran victoria es la que sin sangre se toma.

Ni en agosto caminar, ni en diciembre navegar.

Quiero felicitar estas fiestas, tan familiares a todos y deseo que el año que vamos a empezar sea para todos lleno de Paz Amor y Felicidad

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Carta encontrada por el esposo.

Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de fútbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. o me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa.

Respuesta del Marido

Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Parece un hombre!!!" pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200,00 € esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 199.99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que había ganado a la Loto de 25 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos billetes para los dos, pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.

 P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

 Firmado, Rico y Libre.

Diferencia entre Padre, Papá y Papi  

 
PADRE
 

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios.
Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre la autoridad suprema.

PAPÁ

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá.
El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para osito de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una bofetada, como hacía el padre en circunstancias parecidas.
Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un consentimiento y un acercamiento generacional muy importante. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.
Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y además se le podían hacer consultas y pedir dinero.


PAPI

Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina.
Le ordenan que se vaya al cine con mami para ellos montar una fiesta.
Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "Aurorín" delante de Juan Luís!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
 
Yo estoy aterrado, después de haber sido NIETO DE PADRE, HIJO DE PAPÁ y PAPI DE MIS HIJOS, mis nietos han empezado a llamarme "PA"
 

CREO QUE QUIEREN DECIR. . . ¡¡¡PAQUE SIRVES!!!  Que si, que si, que es verdad.

En Cuba

Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.

Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.

Al refrigerador le dicen coco... porque  dentro sólo tiene agua.

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben

nadar  se han ido a los EEUU.

En un europeo le dicen a un cubano:  ¿Y qué tal?, ¿cómo andan

en Cuba? Mira, chico... no nos podemos quejar. ¡Ah!... ni bien

ni mal, ¿no? No, no... ¡Que no nos podemos quejar!

Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el

circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar

su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.

Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador

y mete a los leones a la misma jaula.
El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de

mono y se pone a gritar:   ¡AUXILIO, AUXILIO!  En eso, uno de

los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que

San Pedro  lo manda al infierno. Cuando llega al infierno,

Satanás lo recibe y le dice:
¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá

estarás  como en  casa.   Fidel le responde:
Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé

olvidadas mis  maletas allá.  No te preocupes, voy a enviar

a dos diablitos a  recoger tus  cosas. Así es como los dos

diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las  encuentran

cerradas porque San Pedro estaba almorzando.  Y le dice un

diablito al otro, No importa, trepamos por la puerta y sacamos

las maletas sin molestar a  nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban

por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya

tenemos  refugiados.

Como hace tiempo que no he puesto refranes hoy voy a poner alguno.

Si eres niño y das amor, ¿Qué harás cuando mayor?

Quien siembra vientos, recoge tempestades.

A los bienes y a los males, la muerte los hace iguales

A quien madruga Dios le ayuda.

Boda y mortaja, del cielo baja.

Cuando uno más tiene, tanto más retiene.

Cuatro ojos ven más que dos.

A falta de manos, buenos son pies.  

A grandes males, grandes remedios.  

En boca cerrada no entran moscas.

En martes, ni te cases ni te embarques.

Pan con pan, comida de tontos.

Querer es poder.

Amor loco, yo por vos y vos por otro.

Amor trompero, cuantas veo tantas quiero.

Agua de por mayo, pan para todo el año.

Agua del cielo no quita riego.  

A la mula freno en gula.

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

El hábito no hace al monje.

El nombre sigue al hombre.

Mal de muchos consuelo de todos

Mucho ruido y pocas nueces.

El que se fue a Sevilla perdió su silla.

El que no cojea, renquea.

La mano, al pecho; y la pierna, en el lecho.

Lo que no se llevan los ladrones, aparece por los rincones.

A la mujer feliz, la vida le ha de sonreír.

 Un poco de risa… LOGICA Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: ¿Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda. Y ¿cree que pegándole va a adelgazar?

 DIVISION DE BIENES Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. ¿Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. Entonces ¿se quedaron con la madre?  No, se quedaron con nuestro abogado.

 DIETA PARA ADELGAZAR Doctor ¿como hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. ¿Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.

 EMERGENCIA El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible... 

 CONFESION El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.  ¿Algún encargo? 

 VELORIO El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar. La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 

 Le dice el niño al padre: Papa, papa ¿Por qué os casasteis mama y tu?   Por tu culpa hijo.    

 Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: ¿Qué haces aquí tan solita, ratita? Y le contesta la otra: Nada, esperando un ratito...

UNA BUENA LECCIÓN

Un estudiante universitario salió un día a dar un paseo con un profesor, a quien los alumnos consideraban su amigo debido a su bondad para quienes seguían sus instrucciones. 

Mientras caminaban, vieron en el camino un par de zapatos viejos y supusieron que pertenecían a un anciano que trabajaba en el campo de al lado y que estaba por terminar sus labores diarias.

El alumno dijo al profesor:
Hagámosle una broma; escondamos los zapatos y ocultémonos detrás de esos arbustos para ver su cara cuando no los encuentre.

Mi querido amigo  le dijo el profesor, nunca tenemos que divertirnos a  expensas de los pobres.

Tú eres rico y puedes darle una alegría a este hombre.  Coloca una moneda en cada zapato y luego nos ocultaremos para ver cómo reacciona cuando las encuentre.

Eso hizo y ambos se ocultaron entre los arbustos cercanos.  El hombre pobre, terminó sus tareas, y cruzó el terreno en busca de sus zapatos y su abrigo.

Al ponerse el abrigo deslizó el pie en el zapato, pero al sentir algo adentro, se agachó para ver qué era y  encontró la moneda.  Pasmado, se  preguntó qué podía haber pasado.  Miró la moneda, le dio vuelta y la volvió a mirar.

Luego miró a su alrededor, para todos lados, pero no se veía a nadie.  La guardó en el bolsillo y se puso el otro zapato; su sorpresa fue  doble al encontrar la otra moneda.

Sus sentimientos lo sobrecogieron; cayó de rodillas y levantó la vista al cielo pronunciando un ferviente agradecimiento en voz alta, hablando de su esposa enferma y sin ayuda y de sus hijos que no tenían pan y que debido a una mano desconocida no morirían de hambre.

El estudiante quedó profundamente afectado y se le llenaron los ojos de lágrimas.

Ahora dijo el profesor  ¿no estás más complacido que si le hubieras hecho una broma?

El joven respondió:
Usted me ha enseñado una lección que jamás olvidaré.  Ahora entiendo algo que antes no entendía: es mejor dar que recibir.

                Para ver Powerpoint Aquí

Conversación entre dos funcionarios:

¿Te has enterado que se ha muerto el Jefe? Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero? Sí, hombre. ¿No has leído la esquela que puso La Dirección? No, Pues decía: ...y con él se fue un gran trabajador.

HUMOR SENIL

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice: Le recomiendo el cajero automático,

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente. Nunca estuve mejor le responde. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado.

Imposible, exclama el anciano. Alguien más debió haber disparado.

  A ese punto quería yo llegar —respondió el médico.

No bebas agua que no veas, ni firmes escritos que no leas 

Agua que no has de beber… déjala correr 

Ranas que cantan, el agua cerca; si no del cielo, si de la tierra 

Agua, barro y basura, crían buena verdura 

Más fuerte era Sansón y le venció el amor.

Los celos, a  veces, despiertan a quien duerme.

Mas vale pan con amor, que gallina con dolor.

Obra hecha, dinero espera.

Nunca mucho costó poco.

No nació quien no erró.

Ni obra nueva, ni palabra mala.

Arrieros somos; en el camino nos encontraremos.

Amistad de yerno, sol en invierno.

Amigo, viejo; tocino y vino; añejo.

Cada cual tiene su forma de matar las pulgas.

Cabra que tira al monte, no hay cabrero que la guarde.

Cabra coja no quiere siesta, y si la quiere, caro la cuesta.

Cabra coja, cabe la casa trota.

A cada cerdo le llega su San Martín

A burro muerto, la cebada al rabo

Al asno muerto, la cebada al rabo.

Más vale un amigo que pariente ni primo.

Más vale solo que mal acompañado.

Más vale buen amigo, que mal marido.

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco? ¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál es la mala?  pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena? ¡Nos van a dar nueve Oscar!

Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleve a la casa.

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un bote de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta:
¿Para llevar? ¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡