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Chistes cortos


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar, completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
¡Déme una cerveza bien helada!  El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? dice ella Nunca ha visto a una mujer desnuda?
¡Muchas veces!  ¿Y entonces qué mira?  ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 

Un catalán se encuentra con un amigo:

Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.

 

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico? Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.

 

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: Que ¿redecorando la casa? No. De mudanza.

 

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados. ¿Pero que haces? Que se me han caído cinco € y los estoy buscando. Por cinco Euros ¡Si se te hubieran caído 500 €! ¡Es que entonces me bebo el charco!

 

¿Que hace un catalán si tiene frió? Se pone al lado de la estufa. ¿Y si tiene mucho frió? La enciende.

 

Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio? Hombre, si se pone delante, es posible...

 

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder, Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor? El suegro le contesta:
¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tu mujer, que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.
 

 

 

06/10/2013 01:12 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

De Médicos

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?  Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias? Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la  morgue.

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:  ¿Desea la señora algo más?  Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente ese hombre lo operé yo. Qué le sacaste?
Cuatro mil dólares


Tengan cuidado con los médicos. Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
 Llevársela con usted.

 Doctor ¿qué tengo?
 No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
El  dedo  fracturado.

El médico  le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
En los próximos meses  nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres   nada de comer  en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
¿Hasta que me  recupere, doctor?.
No, ¡hasta que me pague lo que me  debe!.

Estaban operando  a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo?
¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 NO..! ¡Del cheque!....  ¡El cheque no tiene fondos!


El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ...Y la mujer le contesta: "Déjame dormir... mañana te lavo unos" 

27/06/2013 17:20 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes cortos

Le preguntan a la modelo  rubia:
¿Qué verdura o vegetal te gusta más?  La habichuela.
¿Podrías deletrearla?  Ay no, mentira, me gusta la papa.

Le preguntan a la modelo  rubia:
¿Cómo se dice puerta en inglés?  Fácil, se dice "door".  ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?  Vendedoor.

 

Dice un tipo:
Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.  ¿Y tú qué haces?  Nada, sigo tocando la batería.

 

Sale el Doctor del quirófano y le dice a un señor:
Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá,  Es mi suegra.
Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente.

 

Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio y de repente le dice:
Abuela, pareces una "película de estreno". La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.  “Próximamente en esta sala”.

 

Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando, ¡A este matrimonio le falta magia!  Y el marido le contesta...
Desaparece viernes, sábado y domingo.

 

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
Cuál fue el peor día de tu vida…  El día que tuve diarrea.

 

Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.  Estoy leyendo historia.
Pero si ese es un libro de sexo.  Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

 

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito  Hola, disculpe,

¿la familia Silva?  ¡No! A esta hora la familia ronca.

05/05/2013 23:52 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes

 

 

 
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo.

 

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
Usar más papel Higiénico"...

 

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.

 

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro ¿Tú cómo te llamas? ¿Y a ti que coño te importa? - No, si era para romper el hielo.

 
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando (mi ipod).

 

 Me da un café con leche corto   - Se me ha roto la maquina, cambio...  

 Mi tío se murió de cataratas.  - ¿Le operaron?   - No, lo empujaron  

 

El Hipocondríaco.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

 

Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

 

De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.  Doctor,  ¿Qué puedo hacer?

Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad…

 

Doctor ¿Cómo salió la operación  de mi marido?
Señora, la operación fue un éxito, ojala nos salga así la autopsia.

 

28/04/2013 17:00 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes cortos

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automático.

 

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también.

Sinceramente, Tu Nuera


Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja,  "Qué hijo de p…… el moro...."

 
  Ayer fallecieron 4 leperos.
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

 
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?


Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas. - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?  - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

 

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
Sí, somos nosotros.
Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
¡No me joda!
Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

 

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de tu madre, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

25/03/2013 17:34 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes Cortos

 

 Un poco de risa… LOGICA Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: ¿Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda. Y ¿cree que pegándole va a adelgazar?

 DIVISION DE BIENES Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. ¿Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. Entonces ¿se quedaron con la madre?  No, se quedaron con nuestro abogado.

 DIETA PARA ADELGAZAR Doctor ¿como hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. ¿Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.

 EMERGENCIA El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible... 

 CONFESION El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.  ¿Algún encargo? 

 VELORIO El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar. La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 

 Le dice el niño al padre: Papa, papa ¿Por qué os casasteis mama y tu?   Por tu culpa hijo.    

 Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: ¿Qué haces aquí tan solita, ratita? Y le contesta la otra: Nada, esperando un ratito...

01/06/2012 01:08 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes

Conversación entre dos funcionarios:

¿Te has enterado que se ha muerto el Jefe? Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero? Sí, hombre. ¿No has leído la esquela que puso La Dirección? No, Pues decía: ...y con él se fue un gran trabajador.

 

HUMOR SENIL

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice: Le recomiendo el cajero automático,

 

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente. Nunca estuve mejor le responde. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado.

Imposible, exclama el anciano. Alguien más debió haber disparado.

  A ese punto quería yo llegar —respondió el médico.

07/04/2012 01:34 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes cortos

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco? ¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál es la mala?  pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena? ¡Nos van a dar nueve Oscar!

Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleve a la casa.

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un bote de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta:
¿Para llevar? ¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡

02/02/2012 00:07 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos Hay 1 comentario.

Chistes cortos

 

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

Porque lo llevas de mochila.

¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

 

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
Diciéndoles que no caben.

 

Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería...

 ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

 

Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
¿De dónde vienes, Patxi?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

 

08/12/2011 23:41 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes cortos

 En un cocktail una mujer le dice a otra:

¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?  La otra respondió:

Sí, porque estoy casada con el hombre equivocado.  

 

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

  
 Una mujer puso un aviso clasificado que decía: 
"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."

 

Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó: 
Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. 

 
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer 
hasta que se casa?  Eso sucede en todos lados, hijo.

 

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. 

 
El marido le pregunta a su mujer: Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?  
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...

 

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? 
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado". 

 

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.  
¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?   Hasta allá... son 700. €  ¿Y con mi mujer? 
Lo mismo. ¿Ya ves...? ¡No vales nada! 


06/11/2011 02:52 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Chistes de Medicos

Le dice un médico a otro: A este señor hay que operarlo enseguida. ¿Qué tiene?  Plata.

Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.


El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.  ¿Hasta que me recupere, doctor? No, ¡hasta que me pague lo que me debe!

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!   ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera    NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita  ¿De tórax, Doctor?  NO! De mármol

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

21/06/2011 11:07 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

CHISTES

La orden decía:

Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.

Una semana después llega un comunicado a la capitanía:

Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

 Dos amigos:

Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte? Yo si, ¿Y tú?

Yo también, pero que conste que  no te conocía.

Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota?  - No, flotan todas.

En la milicia: Compañía…, armas al hombro.   El del cañón ¡no! ¡IMBÉCIL!

Íbamos yo y Manolo - No, íbamos Manolo y yo  OK, listo, yo no iba.

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?  Le hace dos agujeros al preservativo.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

Lo siento.  No, déjalo  acostado.

Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos..!

Todos los hongos son comestibles… Algunos, solamente una vez

Sean amables con sus hijos… Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio…

Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una..!!

Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…

Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro!

Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…

Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡¡¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!

Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!

Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!

El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!

Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…

 

24/09/2010 22:03 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Dos amigos...Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!
 En la Farmacia:¿Que desea señora? Quería algo para que mi marido se ponga como un toro! Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
 
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45) Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

 Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por dinero...

11/09/2008 14:18 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos No hay comentarios. Comentar.

EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES...

En que se parece un hombre a un      microondas?
En que los dos se calientan en 5 segundos.
 

*¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? 
El minero. 
 

*¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar. 
 

*¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? 
Del cuello para arriba están vacíos.
 

*¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
 

*¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
  Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. 
 

*¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
 En que los dos se extinguieron hace mucho.
 

*¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? 
Porque no pueden soportar las críticas. 
 

*¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? 
Porque no la han usado nunca. 

 

04/06/2008 23:37 Enlace permanente. Tema: Chistes Cortos Hay 1 comentario.
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