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Chistes

En Cuba


Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.


Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.


Al refrigerador le dicen coco... porque  dentro sólo tiene agua.


¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben

nadar  se han ido a los EEUU.


En un europeo le dicen a un cubano:  ¿Y qué tal?, ¿cómo andan

en Cuba? Mira, chico... no nos podemos quejar. ¡Ah!... ni bien

ni mal, ¿no? No, no... ¡Que no nos podemos quejar!


Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el

circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar

su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.

Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador

y mete a los leones a la misma jaula.
El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de

mono y se pone a gritar:   ¡AUXILIO, AUXILIO!  En eso, uno de

los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.


Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que

San Pedro  lo manda al infierno. Cuando llega al infierno,

Satanás lo recibe y le dice:
¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá

estarás  como en  casa.   Fidel le responde:
Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé

olvidadas mis  maletas allá.  No te preocupes, voy a enviar

a dos diablitos a  recoger tus  cosas. Así es como los dos

diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las  encuentran

cerradas porque San Pedro estaba almorzando.  Y le dice un

diablito al otro, No importa, trepamos por la puerta y sacamos

las maletas sin molestar a  nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban

por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya

tenemos  refugiados.

06/10/2012 01:07 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

EL ESPEJITO LEPERO

Un Lepero iba por la calle y se encuentra un espejito de cartera; lo levanto, se miro y dijo: ¡Aah!  Coño a ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejo y repitió: ¡Aah! ¡Joder! ¿De donde conozco yo a ese tío? Al llegar a su casa guardó el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la mujer le servia la comida volvió a mirarse,  ¡ostia! que yo conozco a ese tío, Creo que es el que me corta el pelo enfrente mió.

Curiosa su esposa le pregunta: Oye Manuel ¿Qué tienes en la mano? ¡Nada importante mujer! y guardo nuevamente el espejo en el bolsillo.

Terminada la cena el Lepero se va a dormir dejando el pantalón sobre la silla.

Una vez dormido, Josefa intrigada se acerco a la silla y saco el espejo del bolsillo, se miró en el y dijo: lo sabia, la foto de una mujer, y que cara de golfa tiene

 

LA MUJER ES LEAL HASTA LA MUERTE

 

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa: El día que me muera, quiero que me entierres  con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
 Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: Un momento, falta  algo. 

Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro. Su mejor amiga, le dijo: No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa... La leal esposa contestó: yo soy cristiana,  y no podía romper la promesa  a su última voluntad.
¿O sea que pusiste toda la plata ahí? Claro que sí, Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta  Si así lo puede cambiar allá, que se la gaste.
 sino sigo gastándolo  yo.

06/01/2012 01:05 Enlace permanente. Tema: Chistes Hay 1 comentario.

CHISTES

 Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!

 

¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto. Ingeniero, maestro.
¿Y tú Carlitos? Bombero.
¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

04/10/2011 23:38 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

CHISTES

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?  - No. Vengo con cuatro amigos

Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?  No. Aja, entonces fuiste tú...!

En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...

Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.

En la clase de español.  - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra...

El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años.

 

11/05/2011 00:09 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

Chistes


Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?
Bah, anda, saca el nuestro.

            Mensaje de GABRIEL GARCIA MARQUES

 Te amo no por quien tú eres, sino, por quien soy cuando estoy contigo.

Un verdadero amigo es quien te da la mano o te toca el corazón. 

La peor forma de añorar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. 

Nunca dejes de sonreír, ni aún cuando estás triste, porque nunca sabrás quien podrá enamorarse de tu sonrisa.

No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos lo esperas.

No llores porque terminó, sonríe porque aconteció.

Conviértete en una persona mejor y asegúrate de saber quién eres, antes de conocer a alguien y esperar que esa  persona sepa quién eres.

Puedes ser solo una persona para el mundo, mas, para alguna persona, tú eres el mundo. 

No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

28/05/2010 01:04 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

CHISTES

 Profesor: ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
 
 Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es que es el mismo.” 
 
Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a  Pepe y le pregunta:
 ¿Crees que va a saltar? Eso parece –dice Pepe. Pues yo creo que no responde la rubia.  Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
 ¿Apostamos? Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre
 la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La
 rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
 Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
  Entonces, Pepe admite:
 Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
  La rubia responde:
 Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no  hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los   hay, pero los programas de aquí me gustan mucho  más".

12/05/2010 01:17 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

CHISTES.

Que hace un catalán si tiene frío? Se pone al lado de la chimenea. ¿Y si tiene mucho frió? la enciende.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una Txapela y el catalán vende el peine.

Un catalán hablando a su hijo: Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Un catalán se encuentra con un amigo: Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa

05/04/2010 00:35 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

Chiste

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó: ¿Familiares tuyos? Sí... mis suegros.

 

Un matrimonio estaba conversando:

 Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?. Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

 

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...  No me impresionas... ¡me mareas!.

 

El marido le pregunta a su mujer:

 Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

 

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde:

Que probablemente me casé contigo por dinero...

 

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro: Perdóneme usted; es que busco a mi señora. Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?  Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la suya?  Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

09/01/2010 00:33 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

Chistes

Doctor ¿Cómo está mi corazón?

  Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud.

 

Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón

 

 Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.   El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado

 A ver señorita, desnúdese por completo. Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
Precisamente, quiero comprobarlo...

  (Ring, ring, ring). ¡¡Hola,hola!! ¿hablo con el Manicomio? No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono.

 El psiquiatra al paciente:

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? Págueme por anticipado, por favor…

 Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada. Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

 El post operado al cirujano:

Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? Hijo mío, soy San Pedro..

 

 

27/10/2009 01:02 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

¿Nos casamos?


Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
 Ella le dice: Pero no sabemos nada uno del otro...El respondió: No hay problemas nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó:
 Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
 Ella le dice: Eso fue increíble! Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia  y atendía a domicilio.
 

04/04/2009 00:17 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

Disfraces en el Colegio

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora: ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?’ - ’Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. ¡De Pitufina, señora!’, exclama la monja, ’¡De Pitufina!

05/03/2009 00:49 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

Nuevas y ya no funcionan

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.

Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

 ¡Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente  se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!

Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Y exclama: ....................... ¡Ahí va la ostia! 

Nuevas y ya no funcionan!
 

 

27/02/2009 02:06 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

DIALOGO ENTRE AMIGOS

20081004003643-trio.gif

 Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" le sale al cruce su amigo de setenta.
        Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario ¿Tienes problemas para orinar, también? pregunta el de sesenta ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias… ¿Problemas con la evacuación del vientre? ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30. Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80? ¡Que no me despierto hasta las 7! 

04/10/2008 00:37 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

Exceso de velocidad

20080919180255-motoris....gifUn motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.
¿Los papeles del coche? Es que no es mío, lo acabo de robar.
Mire en la guantera, quizás están ahí. Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. ¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

 

El comandante se acerca al conductor: Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación? No faltaba más, aquí tiene usted.
¿Los papeles del vehículo? Por supuesto, tenga usted.
Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía). Ahora, ábrame el maletero.

 

(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

 

19/09/2008 18:03 Enlace permanente. Tema: Chistes Hay 1 comentario.

NOVICIA

20080919181248-monja.....gif

Una novicia en un convento está escribiendo una carta; y comienza.
Querido monseñor, se da cuenta que el puede interpretar mal sus palabras y vuelve a empezar.
Excelentísimo Monseñor: Recapacita pensando que es demasiado formal.
Señor Monseñor: Este titulo le parece muy mundano, así que probando varios títulos decide que el mejor es Don Monseñor: Para asegurarse de no meter la pata le pregunta a la madre superiora ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
Claro que se pone condón, si no este convento seria una guardería.


 

 

11/09/2008 14:24 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.

EN EL COLEGIO

20080919182215-lapiz.gif

Pregunta el Profesor: ¿Cuántos son los Mandamientos de la ley de Dios? Un alumno contesta: Los Mandamientos son… Bueno eso es relativo ¿Cómo que es negativo? Es relativo por que si es para hombres son 10 si son para mujeres 9 por que las mujeres no pueden desear a la mujer del prójimo a menos que sean lesbianas.
¡Eres un hijo de puta! Eso también es relativo profesor,  si soy hijo de mi mamá ¡NO!  Pero si soy hijo de la suya ¡SI!.

03/07/2008 23:26 Enlace permanente. Tema: Chistes No hay comentarios. Comentar.
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