Blog personal de Cristina Amor

Hola a todos:

Hoy, he sabido de la última picaresca en este país. De todos es sabido que vivimos en el país de los pícaros, donde el que no corre vuela. No por nada es aquí donde nació el género de la novela picaresca, hacia la época del ilustre Don Miguel de Cervantes.

Como sabéis, desde este verano disfrutamos del carnet por puntos con fines disuasorios para los infractores, y con la finalidad de disminuir en lo posible la sangría de muertes y secuelas de distinta gravedad por parte de los supervivientes. Pues bien, a algún listo se le ocurrió que podía vender sus puntos sacando de esa forma pingües beneficios, a costa de... de quien sea.

Habrá quien se ofrezca a comprarlos porque le haya saltado el radar corriendo deprisa, ("¡bah! Sólo es que he ido más deprisa, no es para tanto") pero ésos son precisamente los que deberían perder los puntos. Los impacientes suicidas son los que terminan matándose y llevándose a otros por delante, que tengan la mala suerte de encontrarse en el camino de uno de éstos. Otros, ofrecerán comprar puntos porque se haya pasado con la copa de turno ("Sólo me tomé una cerveza de más, no pasa nada por una cerveza") y salte el alcoholímetro (¿es posible hacerlo en un caso así, cuando el infractor ha sido detenido para hacer la prueba? Alguno es capaz de inventar algo al respecto para que sean los puntos de otros), pero de nuevo, son los que deberían ser objeto de la pérdida de puntos. Una copa de más está detrás de muchos accidentes. De todos es sabido el retardo que produce en los reflejos, reducción de visibilidad y demás, haber bebido suficiente alcohol. Hoy es una cerveza, pero mañana... mañana puede ser una vida, o una mutilación, o...

Me viene a la memoria el famoso caso de un cantautor que después de haber causado un accidente con trágicas consecuencias, sale impune con un castigo realmente ridículo, simbólico, con la justa indignación manifestada por tanta gente en los distintos medios de comunicación y de opinión. Ahora con el carnet de puntos, ¿cuántos habrían sido capaces de trapichear bajo mesa con el "señor" en cuestión para que él saliera impune y siguiera corriendo?

Desde aquí, un rotundo ¡NO! a la compraventa de puntos. No permitamos mercadear con las vidas de los demás, pues no se trata sólo de puntos del carnet. Lo que en última instancia está en juego, es que se está mercadeando con las vidas de otras personas. No cometamos el error de creer que sólo se trata de "nuestros" puntos, de nuestro carnet. Esos puntos pueden ser las vidas de otras personas. Y si no, al tiempo. Cuando un imprudente haya comprado sus cuatro ó seis puntos a un irresponsable, y así evitado el efecto disuasorio de la pérdida de puntos, continuando con su irresponsable conducción y terminando finalmente en un accidente que de otra forma hubiera podido evitarse si al perder puntos se lo pensaba dos veces antes de correr o lo que sea. Y que ojalá, recemos todos por ello, no se pierda ni se arruinen vidas cuando eso suceda.

Quienes venden sus puntos a otros irresponsables, lo que en el fondo están haciendo, es poner precio a vidas ajenas. Sí, ya me parece oirles de aquí: "¡Protesto! ¡No comercio con la vida de nadie! ¡Sólo son puntos de mi carnet, por una infracción de radar! No soy un asesino, y no he hecho nada malo, no he matado a nadie" Cierto. Ha sido una infracción de radar (o lo que corresponda) y que no ha pasado nada (esa vez), pero que se paren a pensar un poco porqué están esos puntos, y para qué, y que se den cuenta que, en el fondo, esos puntos son las vidas de otras personas, y también si me apuran la vida propia. Cuando comercian con esos puntos, indirectamente y en el fondo están comerciando vidas, poniéndoles un barato precio.

Por poner un símil, se parece un poco a la actitud de algunos especuladores bursátiles, cuando negocian con warrants poniéndoles un precio, y esperando a ver si suena la flauta. La diferencia estriba en que los unos, comercian con productos y empresas, pero los otros lo hacen con vidas, aunque piensen que no.

Aquí tenéis el enlace donde salió todo esto: http://gadgetscoches.blogs.terra.es/vendo_puntos_por_no_usar#extendido

Cristina Amor.

Esta mañana hemos estado hablando de ese tema y esto es lo que se comentó a propósito del miedo, varios casos de los que salen en películas:

• CASO 1:

Resulta que el menda de la peli se encuentra por la noche en la cama, como suele ser lo habitual, y de pronto escucha un ruido extraño, ¿qué hace? ¡¿Qué va a ser?! ¡Pues que se cubre con la sábana! ¡Muy bien! ¡Hacedle la olaaaaaaaa, amigos! A ver, tontolaba, ¿es qué acaso la sábana es antibalas? ¿Que cuando entre el malo en la habitación con un cuchillo no va a poder atravesarla, y se le va a doblar la hoja? ¡¡Hombre, por favor!! ¿Y qué pensáis cuando les da por mirar debajo de la cama? ¡Pero chaval de Dios, que ya tenemos edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué gana poniendo esa postura ridícula sobre la cama, con el culo en pompa y la cabeza colgando por uno de los lados? ¡Que le mate antes! ¡Genial, fantástico! ¿Os imagináis que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? Situación:
- “Buenas noches colega... ¿Qué? Asesinando un poquillo, ¿no?”
- “A ver, hombre..., hay que ganarse las lentejas”.
- “¡Pero, piltralfilla! Sal de ahí que te vas a quedar frío. Anda, va, sube, que vas a coger una pulmonía. Mátame en la cama, que estarás más cómodo”. ¡Juas! La reostia.
Otra reacción estúpida ante el miedo en las pelis es mirar dentro del armario, pero de esos armarios de los de unas cuantas láminas de madera con el tamaño justo, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un hombre dentro de un armario así? ¡Pero si el día que plancha ni sabe dónde meter toda la ropa!

• CASO 2:

También en medio de la noche, que suele ser la franja horaria de los asesinos, por antonomasia, el tipo escucha un ruido raro en casa y se levanta, acojonaíto perdío, en calzoncillos de las rebajas o sin ellos, y va y pregunta:
-“¿Ha ha-a... hay alguien ahí?”
Pero vamos a ver, ¿se cree que si hay alguien le va a responder?
Lo mejor de todo es cuando llega a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, un clásico, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué hace? Asoma la cabeza, metiéndola poco a poco, más que nada para que...

• CASO 3:

Otra. El Tipo en cuestión va en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y el otro acojonado. ¿Qué hace? ¡¡Lo normal, protegerse!!: se agarra a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que él vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres y otras mujeres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. Infalible.

• CASO 4:

¿Y cuando alguien va tranquilamente en bicicleta, y de pronto en la siguiente calle nota que empieza a nivelarse peligrosamente y se encuentra bajando una cuesta, y aquello se embala? ¿Qué es lo que se le ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando se descontrolas del todo, suelta también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué se cree que va a pasar? ¿Que va a salir volando como E.T.?

• CASO 5:

Cuando a mucha gente le tienen que poner una inyección, ¿qué se suele hacer? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sí, doler se sabe que duele más, pero no lo pueden evitar. Y es que el miedo incita a hacer una idiotez detrás de otra.

• CASO 6:

El menda tiene que bajar al garaje y no hay luz. Empieza a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hace? Cantar. ¡Miedo, teeeeeengo miedo, no lo sabes tú muy bieeeeeeeen! ¡¡Eso es, da más datos, hombre!!. ¿Por qué no lanza una bengala?

• CASO 7:

¿Y qué pasa si alguien va por la calle y de pronto ve a otro y piensa que le va a atracar? Pues que se cambia de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo".
Pero ¿por qué hace esto la peña? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

• CASO 8:

Un hombre va en el ascensor con una mujer a la que no conoce de nada y de repente el ascensor hace un extraño: "Brramb". ¿Y qué hace la señora? ¡Agarrarse a él! Es una reacción típica de muchas mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.

• CASO 9:

Cuando a alguien le hacen un regalo pero feo de cojones y le preguntan ¿te gusta? siempre contesta con una sonrisa super falsa ’’SI gracias, es muy bonito’’, pero ¿por qué narices se dice que sí que nos gusta, si no nos gusta? Por todos los dioses, ¡di la verdad!

No hay que olvidar que unidas a reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y mucha gente se esconde debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarle... Se ponen como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia alguien y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre al cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿Qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
- ¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
- ¡¡Que se te queman los huevos!!
Pero, ¿Qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor...!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

     (Este texto no es de mi autoría, sino de uno de mis amigos, y que contando con su permiso reproduzco aquí).

Os copio un texto publicado en un periódico, que no deja de tener su punto gracioso:

Cuando no puedo dormir (debido al peso de tantos pecados y bribonadas sobre mi conciencia), me entrego al juego de desenhebrar palabras. Me gusta leerlas al revés, en la oscuridad, y combinar sus sílabas. Así es como descubrí, pasmado, que Zapatero es, en realidad, un nombre en clave, traducible como "gestor de la paz, con ETA". Me explico: léase Zapatero al revés: "or-eta-paz" y téngase en cuenta que el sufijo -or se aplica a la persona cualificada para un oficio, verbigracia pacificador. Tal vez Zapatero es un agente secreto designado por algún oscuro servicio de inteligencia, departamento de terrorismo. Hay otra explicación más romántica: el destino está escrito en el nombre. Imaginemos la primera hipótesis, y es que or-eta-paz (Zapatero) es el cometido de nuestro agente secreto camuflado en presidente. La costumbre de poner como apellido el oficio de una persona es típicamente judía. Precisamente, el apellido Schumacher (el piloto) se traduce como zapatero. Schumacher es de origen judío. Todo esto huele a conspiración judeomasónica y me pregunto si no he tropezado con un argumento para un "best seller". El título podría ser "El código Zapatero". Zaplana también contiene la-paz, con un "na" de... ¿negación? Asimismo, sorprende el parecido de Moratinos con nos-ti-ma-ron. Por un momento todo parece entretejido de conexiones misteriosas, con las que mi imaginación enfermiza urde tramas delirantes. La política también es, a veces, un puro enredo surrealista.

Autor: Ignacio García-Valiño.

Te dejamos con algunas de las respuestas de alumnos españoles y francesas en un examen.

• Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores.
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
• La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos.
• Los niños nacían a menudo a edad temprana.
• ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
• China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado.
• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
• Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo.
• La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario.
• La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
• Los pintores más famosos son Mickey ángel y Leotardo Da Vinci.
• Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1.400 metros.
• Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
• El cerebro de las mujeres se llama cerebelo.
• Polígono: Hombre con muchas mujeres.
• Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
• Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
• Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
• ¿Derivados de la leche? La vaca.
• Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos.
  

• Un mechero para submarinistas.
• Un libro para futbolistas.
• Sombra de ojos para boxeadores.
• Un pela picotas.
• Una enciclopedia para colorear.
• Airbags para aviones.
• Anclas inflables.
• Cigarrillos de piedra.
  
• Clavos de goma para cristales.
• Corpiños con bolsillos.
• El transplante de apendicitis.
• Guardabarros para lanchas.
• Helicópteros con asientos eyectables.
• Linternas a elergía solar.
• Motos con cenicero.
• Camarotes con balcón en un submarino.
• Rectificadores de bananas.
• Saquitos de té impermeables.
• Secadores de pelo sumergibles.
• Sobres redondos para circulares.
• Tablas de surf de azúcar.
• Un diccionario con índice.
• Ventiladores a energía eólica.
• Salvavidas de hierro.
• Relojes de sol fosforescentes para poder verlos de noche.
• Rebobinadores de CD.
• Un frigorífico en el polo.