parejas

27/12/2016

Celos y relaciones de pareja.

20161227180141-celos.jpg

Los celos son un estado emotivo deseoso que se identifica por el temor desmedido de perder lo que se piensa que se tiene. En el caso de las relaciones sentimentales, ver a la pareja como una propiedad es algo normal.


En el campo sentimental, nuestra sociedad, bien por las películas y nuestras canciones olvidan que no se puede tener una persona. Aseveraciones como "sin ti no voy a vivir" " lo eres todo para mí" "tu eres mi vida", oraciones que cuando se escuchan se toman como una prueba de amor, mas que pueden ocultar un chantaje sensible. Tomarnos estas aseveraciones al pie de la letra, es una hipoteca. Cuando alguien admite ser la vida de otra persona pasa a depender de ella. Cae a cargo de una persona recelosa. 
El temor a una posible pérdida de la pareja se considera normal. Lo que diferencia los celos patológicos del temor normal es que se deban a una causa justificada o bien infundada. Si bien teóricamente es simple de explicar la diferencia entre temor normal y celos, en la práctica a la persona recelosa patológica le cuesta más, en tanto que piensa que lo que hace y lo que siente es normal y justificable. 

Michel De Montaigne, pensador y político francés del renacimiento, aseveraba que: "de todas y cada una de las enfermedades del espíritu, los celos, es la que tiene más cosas que le sirven de comestible y ninguna que le sirve de antídoto." 

En verdad, la persona recelosa se pasa la vida buscando pruebas que le prueben que lleva razón y si no las halla, las vuelve a buscar y si tampoco las halla, las inventa. Los celos provoca dolor y encauza la imaginación en una dirección equivocada y perjudicial. Desde acá empieza el enorme problema de la persona recelosa, por una parte desea que se confirmen sus peores sospechas y por otro que se pruebe que no son ciertas. 

De forma frecuente, se cree que los celos son una demostración de amor. Mas lo que provoca la conducta recelosa, no es el amor sino más bien la falta de seguridad de quien la sufre. Para alguien con la autoestima baja cualquier otra persona es considerada como un contrincante. 

Las personas recelosas, aparte de tener reacciones sensibles negativas, tienen una necesidad de estimación exagerada y una demanda continua de aprobación. La persona recelosa desea ser amada incondicionalmente y cualquier cambio en el contexto de la pareja puede ser el motivo de una reacción de celos puesto que al no poder supervisar los sentimientos de la pareja la persona se vuelve poco a poco más insegura. 

En un largo plazo, los interrogatorios, el control de teléfonos móviles y mail, cada vez son más usuales y la vida por la persona controlada puede ser un "averno". 

La persona controlada por una persona recelosa, puede meditar que es lo que hace lo que provoca los celos de la pareja y muy frecuentemente altera su conducta. Por poner un ejemplo, deja de ver sus amistades, deja de hacer conforme qué actividades y deja de frecuentar con miembros de su familia. Mas el auténtico inconveniente es la falta de seguridad y baja autoestima de la persona recelosa. Y, es que es bastante difícil confiar en el otro cuando no se confía con uno mismo.
27/12/2016 18:02 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

20/10/2016

Muros emocionales contra el dolor.

20161020193952-muros-emocionales.jpg

Cuando alguien de mediana edad construye o levanta un muro con respecto a los desconocidos o su pareja,¿de qué se quiere resguardar?,¿de quién le ha hecho daño? Mas entonces, me doy cuenta que, todos y cada uno de los muros tienen exactamente la misma razón de ser, el dolor. Cuando levantamos un muro siempre y en todo momento es por el hecho de que nos han hecho padecer. En verdad, son la mejor protección para no sentir más dolor, el inconveniente viene cuando no nos percatamos de que las fortalezas que evitan el dolor asimismo evitan el amor. Aquellos que se resisten a derruir el muro, por temor a padecer, transcurrido un tiempo, empezarán a echar de menos algo, mas quizá, ya no van a ser capaces de rememorar qué era. Se van a hacer inmunes al dolor mas inútiles de gozar. Se procura buscar la dicha en la soledad, mas no está. Es una construcción de temor que no deja pasar ninguna emoción "que no me afecte" afirmamos. Y llega a no afectar. Lo que ocurre es que, nos guste o bien no, somos seres sociales y seres sensibles, y cuando se decide no querer para no padecer se vive con amargura. Afirma el siquiatra Rogeli Armengol que lo opuesto de la alegría no es la tristeza, lo opuesto de la alegría es la amargura. Cuando hay tristeza la persona padece, mas hay conciencia de pérdida, va a durar un tiempo (si la pérdida es esencial va a durar bastante tiempo) mas es vivida desde fuera del muro y no impide regresar a querer, (además de esto, si la tristeza es demasiado intensa hay medicación mas por la amargura no cabe otro antídoto que la firme voluntad de la persona de derruir el temor y salir). La persona desengañada jamás está contenta. Absolutamente nadie busca el dolor mas es imposible no conocerlo. Conforme Armengol, aquellas personas que procuran la dicha dejan de gozar de la que tienen así sea poca o bien mucha. Tal vez esta es la única forma de derruir el muro, perder el temor a gozar, si bien, por el momento, sea poco.

20/10/2016 19:41 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

10/10/2016

Importancia de internet para el hombre actual.

20161010191712-relaciones-con-mujeres-maduras-calientes.jpg

Hoy vamos a hablar de la importancia de las redes para el hombre actual del siglo XXI.

Son varios los estudios que demuestran que el género masculino sin pareja o separado es el mayor consumidor de porno entre otras cosas,por delante de los adolescentes. Pero aparte del porno lo que buscan muchos hombres maduros son relaciones de parejas online. Se extiende el mito,verdad o mentira de que en internet es realmente sencillo encontrar pareja con unos pocos clics. Además de esto son muchos los hombres que creen que las mujeres que pueden encontrar en la red son mucho más ardientes y fogosas que cualquier otra. ¿Como resistirse entonces a tales encantos 2.0?La verdad es que solo hace falta realizar una búsqueda online en cualquier buscador con las palabras "maduras y calientes" y nos daremos cuenta de los cientos de web y foros que existen en la red publicitando relaciones fáciles y discretas con mujeres maduras calientes. Un ejemplo de ello es el blog mujeresmaduras.com.es,una pagina web donde se analizan otras varias de la misma temática para ofrecer al usuario diferentes destinos para una misma búsqueda.

Pero el de arriba es solo uno de los muchos ejemplos que podemos encontrar,pues también encontraremos cientos de foros con chat donde la gente se conoce al instante y webs tipo milanuncios donde cientos de usuarios dejan su teléfono cada día y tan solo debes mandar un whatsapp o llamar para contactar con ellos. ¿Fácil verdad? No podemos negar que el camino es muy fácil de andar y que resulta muy sencillo para el género masculino interactuar con mujeres en la red. Pero ojo,también son muchas las mujeres solteras,separadas o viudas que utilizan los servicios de este tipo de páginas. Lo que ocurre es que la mujer es mucho más discreta y por norma general a ellas no les gusta alardear de estas cosas. Sin duda la tecnología nos pone cada vez más fácil encontrar pareja o simplemente buscar una cita de una noche.

10/10/2016 19:17 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

06/08/2016

¿Sabemos cuando dejar a nuestra pareja?

20160806125203-chicas-maduras-para-relaciones.jpg

Daba la sensación de que todo le iba bien, pero cierto día,la persona que había sido su pareja en los últimos 15 años le dijo: "Yo no estoy bien,soy,no tienes la culpa"...y en ese instante empezó una de las temporadas más angustiantes de su vida. Pese a las buenas pretensiones iniciales de "no tienes la culpa" los reproches, tanto por la parte de uno como por la parte del otro, no tardaron en aparecer. Tras un año, ... le afirmó que deseaba separarse Por lo tanto podemos afirmar que la pareja no es un estado sino un proceso marcado por crisis. Evoluciones incesantes que, por norma general, se superan sin que las personas tengan conciencia de que las han pasado, y por lo tanto fortalecen la pareja aún mas. Una crisis es un cambio y las 2 personas van a deber amoldarse a nuevas circunstancias, por servirnos de un ejemplo, un nuevo trabajo, un cambio vivienda o bien una enfermedad. Una de las primeras crisis en la que probablemente deberá enfrentar la pareja va a ser en el momento de formalizar el compromiso en un largo plazo y la resolución de hacer un proyecto en común. Si no se alcanza un acuerdo, no se puede decir que haya ruptura de pareja a fin de que no van a llegar a ser pareja. Mas si deciden convivir juntos deberán enfrentarse a cambios consecutivos, ciertos queridos y deseados como la llegada de los hijos que va a ser preciso amoldar las costumbres, los horarios, las relaciones íntimas y la vida por lo general a la nueva situación. Muchos de estos cambios, pese a ser queridos pueden hacer tambalear el compromiso inicial que se habían hecho, puesto que, en ocasiones el agobio que inevitablemente acarrea, puede no ser bien tolerado por la pareja, que al no comprender la situación se cuestiona los sentimientos. No hay nada ni absolutamente nadie que pueda eludir la ruptura del vínculo cariñoso cuando los sentimientos cambian por los motivos que sea y, probablemente, la única solución en estos casos es la ruptura de la pareja. En estos casos tomar una relación con chicas maduras es mucho más fácil y duradero,puesto que este tipo de mujeres a menudo ya han tenido hijos y conocen estas experiencias. Mas qué ocurre cuando el enfrentamiento se debe a que se pasa por un periodo crítico que no pueden solucionar? Siempre y cuando hay un cambio en la vida, se prosigue el patrón de: desajuste, crisis, ajuste y por último adaptación. A lo largo del periodo de crisis todos procuramos mecanismos de adaptación, mas si no los hallamos podemos meditar que la única solución es romper la pareja, mas desgraciadamente esta solución no siempre y en toda circunstancia lleva a las personas a ser más felices en tanto que el inconveniente no es la relación, sino más bien la situación por la que pasa y que no se supo solucionar. Dichos cambios, pese a ser queridos, pueden provocar inconvenientes de pareja, tras un cambio ni querido ni deseado, como por poner un ejemplo una enfermedad o bien una pérdida, el vínculo entre las 2 personas cambiará inevitablemente. Si hay entendimiento y apoyo entre los dos el vínculo va a ser más fuerte, mas si se tiene la sensación de incomprensión y de falta de apoyo posiblemente se decida a favor de finiquitar la relación.

06/08/2016 13:00 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

26/07/2016

Esquivar los malos tratos.

20160726203810-maltratador-3.jpg

Desde la Sicología sistémica, comprendemos que la familia es un sistema de elementos que interrelacionan entre sí. Los sistemas tienden a buscar el equilibrio. Mas el equilibrio no es inmovilidad, es cambio. En ocasiones nos basta en hacer pequeños cambios que nos hacen regresar a la situación deseada. Mas en ocasiones la solución que deseamos, simplemente, no puede ser. En un caso así hay que hacer cambios rupturistas, y eso da temor. Los cambios son crisis y las crisis son ineludibles.

Cuando comenzamos la convivencia de pareja,cuando tenemos hijos o bien cuando los hijos se hacen mayores. Estas son crisis normativas, en general queridas y aguardadas. Y las personas tienen mecanismos para amoldarse a la nueva situación. Si bien cuando se comienza la crisis de manera frecuente, lo que primero se procura es un cambio para regresar a la situación precedente, en tanto que el cambio da temor. Por poner un ejemplo, cuando el adolescente desea llegar más tarde a casa se procura una solución continuista para regresar al estado precedente, "no vas a salir los fines de semana".Mas no puede ser, el adolescente ya no será de nuevo pequeño, debemos buscar otras soluciones,debemos comprender que se ha hecho mayor y está en su derecho a salir. En ocasiones, se producen crisis no normativas, ni queridas ni aguardadas. Por servirnos de un ejemplo, malos tratos de un miembro de la familia cara el resto. En el momento en que un miembro de la familia tiene este inconveniente es imposible que no afecte al resto miembros. Mas pese a que las personas no están bien, el cambio prosigue generando temor y deseamos buscar soluciones para no romper la unidad familiar, justificando al maltratador, admitiendo sus imposiciones a cambio de poquísimo, creyendo una y otra vez las promesas que hace y que jamás se cumplen, o sea cambios continuistas. Muy frecuentemente, pese a todas y cada una de las contrariedades que acarrea, se deben hacer cambios rupturistas, separarse de la situación, en tanto que las personas que maltratan de manera frecuente son incapaces de percatarse de que están maltratando y hallan explicaciones para todo. Una de las primordiales contrariedades de las personas que ven este género de inconveniente es que si a lo largo de bastante tiempo se han intentado muchos cambios continuistas con el propósito de progresar la situación, las personas que han sido maltratadas están a menudo tan agotadas por la continua lucha, que han supuesto estas situaciones, y corremos el peligro de que pese a no estar bien, el agotamiento sensible les impida hacer nada para salir de la situación.

26/07/2016 20:39 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

20/07/2016

Hola a todos.

20160720124958-hola-1.jpg

Mi nombre es Luis Miguel Pardo,soy psicologo y sociologo licenciado por la Universidad de Salamanca. He decidido abrir este blog para hablar sobre las relaciones actuales entre parejas. Tengo la firme opinión de que una parte de la sociedad no es consciente de algunos aspectos alarmantes,cuanto menos preocupantes,presentes en una gran cantidad de relaciones amarosas y afectivas de hoy en día. Sobre todo trataré temas de juventud y homosexualidad,así como temas de parejas heterosexuales.

Cubriremos temas relacionados con el machismo,la dominación agonizante de la mujer en relaciones de parejas rotas y también hablaremos de técnicas sexuales para reavivar la chispa en parejas longevas.


Sin más me despido. En breve publicaré mi primera entrada en este blog.

Un saludo.

20/07/2016 12:50 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

Bienvenido

Ya tienes weblog.

Para empezar a publicar artículos y administrar tu nueva bitácora:

  1. busca el enlace Administrar en esta misma página.
  2. Deberás introducir tu clave para poder acceder.

Una vez dentro podrás:

  • editar los artículos y comentarios (menú Artículos);
  • publicar un nuevo texto (Escribir nuevo);
  • modificar la apariencia y configurar tu bitácora (Opciones);
  • volver a esta página y ver el blog tal y como lo verán tus visitantes (Salir al blog).

Puedes eliminar este artículo (en Artículos > eliminar). Que lo disfrutes!

20/07/2016 12:29 Enlace permanente. No hay comentarios. Comentar.

| Blog ciudadano realizado con Blogia 2.0 | Suscríbete: RSS | Administrar